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par Enguerand3 Lun 5 Avr - 15:12

La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.

- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse lui semble étrange mais elle continue ses visites de
cellule en cellule.

- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que

vous brodez est très joli !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait

que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection maistoutes les nonnes lui font la même réponse.

Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et,

les dents serrées, elle dit :

- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?

- Oui, ma Mère...

- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?

- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

par **FreeCell** Sam 27 Fév - 16:22

par Enguerand3 Sam 27 Fév - 15:55

Le patron se promène sur son chantier et aperçoit un homme assis en train de profiter du soleil.

Frustré il s'approche de l'homme et lui demande:

"Combien tu fais par semaine?"

L'homme: "300 euros !"

Le patron sort 300 euros de son portefeuille, les donne à l'homme en lui disant:

"Prend ça, pis débarrasse de mon chantier, j' veux plus te voir ici."

L'homme prend les 300 euros en s'en va. Le patron va ensuite voir le contremaître et lui demande:

"Veux tu bien me dire pourquoi on engage des paresseux d'incompétents comme ce gars-là."

Le contremaître lui répond:

"Ah lui travaille pas ici, c'est le livreur de pizza qui est venu porter une commande!"

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De la nacelle de son ballon, un homme interpelle un passant:

- Excusez-moi. Je suis perdu. Pouvez-vous me dire où je suis?

- Oui. Vous êtes dans un ballon, répond le passant.

- Vous êtes sûrement un informaticien.

- Oui. Comment le savez-vous?

- Ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais sans aucune utilité.

-Vous, vous êtes certainement un directeur d'entreprise. Vous ne savez pas où vous êtes ni où vous allez, et vous attendez de moi que je vous aide.

Or, vous êtes toujours dans la position où vous vous trouviez avant de me rencontrer, mais maintenant, c'est de ma faute.

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Sois honnête Sébastien, est-ce que ta grande-soeur t'a aidé à faire tes devoirs?"

Sébastien: "Non monsieur, elle les a fait toute seule."

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Rachel meurt.

Jacob, son mari, va au journal pour faire paraître le faire-part.

Il demande a son amie Elie d'enregistrer simplement l'annonce suivante : "Rachel morte".

Elie lui dit: " Tu sais Jacob, tu peux aller jusqu'a 5 mots, c'est le même prix."

Jacob réfléchit longuement, puis précise son faire part : " Rachel morte, vends Clio rouge".

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par Enguerand3 Dim 13 Déc - 10:28

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Une blonde s'engueule avec une de ses amies.
- Tu ne m'arrives pas à la cheville !
Sa copine lui rétorque alors :
- Normal, tu as toujours les jambes en l'air !

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L'institutrice demande à la classe :
- Que voulez-vous faire quand vous serez plus grand ?
Jean répond :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1 000 000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice, complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
- Et toi Lola ?
- Moi, je veux être la salope de Jean !

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par **FreeCell** Ven 11 Déc - 10:15

par Enguerand3 Ven 11 Déc - 9:51

Un couple se fait réveiller par le téléphone à une heure tardive.
Le mari répond et ......... raccroche violemment.
Sa jolie femme lui demande :
- Qui c'était au téléphone mon chéri ?
Il lui répond:
- J'pense que c'était un maudit marin qui s'est trompé de numéro!
Il voulait savoir si la côte était claire...
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Un ours s'est échappé d'un cirque.
Après deux heures de recherche, son propriétaire trouve une piste, un homme lui a indiqué une petite maison où il pourrait se trouver.
Il y va, pousse la porte, et entend la voix d'une femme :
- Allez, maintenant que j'ai fait tout ce que tu voulais, tu peux enlever ta fourrure.
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- Un fermier célibataire a un troupeau de 500 vaches (Il n'est pas sur le plateau !!), mais un seul taureau.
Un visiteur les voyant s'étonne :
- Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !
- Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau.
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par **FreeCell** Mer 25 Nov - 12:31

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