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Message par Amarillo le Mar 11 Juin - 19:33

fou
Amarillo
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Message par bruyerevogia le Mar 11 Juin - 19:09

Là, c'est carrément vache pour le pauvre mari ! Bon l'un dans l'autre, le score s'égalise ! J'efface ce que j'ai dit tout à l'heure ! tsetse
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Message par FreeCell le Mar 11 Juin - 17:59

  HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
«EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ?»
IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! »
JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON, ENSUITE,
JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !
FreeCell
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Message par bruyerevogia le Sam 1 Juin - 9:12

j'aurai plutôt tendance à penser qu'il était sur de sa prédiction parce que c'était lui qui avait piqué la bagnole !
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Message par Enguerand3 le Sam 1 Juin - 9:04

A partir de maintenant je crois en Mahomet !
 
Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée... 
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières. 
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. 
Il était là. 
Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise, 
il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte: 
« TI VAS MARCHER ! ! ! » 
Je lui répondis : " je n'ai aucun problème de motricité ! ". 
Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte: 
« TI VAS MARCHER ! ! ! » 
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain. 
Il répétait de plus en plus fort : 
« TI VAS MARCHER ! ! ! » 
Après les prières, je suis sorti et bien croyez moi si vous voulez ?
Il avait raison !!!
.
.

.
...............  On m'avait piqué ma bagnole ! ! !      
Enguerand3
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Signe Chinois : Chien
Humeur Humeur : Le sourire est de mise.

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Message par bruyerevogia le Mer 8 Mai - 11:25

fourire fourire fourire   Excellentissime
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Message par FreeCell le Mer 8 Mai - 9:58

le goûteur

Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.

Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.

Le directeur se demandait comment s’en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit :
« C’est un vin blanc, un muscat, trois ans d’âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier. »
Correct ! répond le patron. 

 Un autre verre. 
« C’est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne. »
Correct, répond le directeur.

Un troisième verre. 
« C’est un champagne de grande classe, répond calmement l’ivrogne. »
Le directeur est sur le cul.

Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d’urine.

Le soûlard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
C'est une blonde, 26 ans d’âge, enceinte de trois mois…
Et si je n’obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !
FreeCell
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