Re: ►►LE DROIT DE....DÉLIRER UN PEU ◄◄

par Enguerand3 Mer 24 Avr - 10:44

Ce n'est pas très surprenant de la part de 20 minutes.
ils aiment les caniveaux.
Nos politiques méritent ils mieux ?
Pas très sûr !!

par bruyerevogia Mer 24 Avr - 9:39

[url=https://www.20minutes.fr/politique/4087649-20240422-rennes-macron-darmanin-maire-pose-photos-hommes-politiques-crottes-chien#:~:text=A Rennes%2C plusieurs habitants ont d%C3%A9couvert des portraits d'hommes,d'en percer le myst%C3%A8re]https://www.20minutes.fr/politique/4087649-20240422-rennes-macron-darmanin-maire-pose-photos-hommes-politiques-crottes-chien#:~:text=A%20Rennes%2C%20plusieurs%20habitants%20ont%20d%C3%A9couvert%20des%20portraits%20d'hommes,d'en%20percer%20le%20myst%C3%A8re[/url].

par bruyerevogia Mar 1 Nov - 18:03

Effectivement, la réaction n'est pas professionnelle ! mais la chute : excellente

par Enguerand3 Mar 1 Nov - 14:49

Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui.

Louis se présente à une consultation, il a peur de faire rire, mais l'infirmière lui répond :

- C'est certain que je ne vais pas rire croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière.

- Très bien dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.

Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.

Quelques minutes plus tard, elle parvient à reprendre son calme. Elle dit alors :

- Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur d'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?

Il répond :

- C'est enflé.

par Enguerand3 Jeu 5 Mai - 10:07

Après les épreuves du Bac, un Corse rentre chez lui et son père le questionne :
- Alors, et ce bac, ça a marché ?
- Tu va être fier de moi : Ils m'ont interrogé trois heures et j'ai rien dit !

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Un Corse désespère :
- Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que ton arrière-grand-père est un fainéant, que ton grand-père est un fainéant, que ton grand-oncle est fainéant. Je suis moi-même fainéant comme mon frère. Je comprends donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a plus de limites ! A trente ans, tu devrais fonder un foyer. Imagine que tu aies des enfants. Ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu seras vieux.
- C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie. Mais, par hasard, tu connaîtrais pas une femme enceinte ?

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Une blonde s'engueule avec une de ses amies.
- Tu ne m'arrives pas à la cheville !
Sa copine lui rétorque alors :
- Normal, tu as toujours les jambes en l'air !

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Quelques définitions d'un dico pas très académique.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

--------- E3 tu n'es pas très sérieux ce matin !! ---------

par Enguerand3 Jeu 6 Jan - 9:43

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare :
- Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
- Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.
- Eh, bien, dit la vieille femme, revivons un peu du passé.
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !
- Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans ton café et l'autre trempe dans la thière.

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C'est une gamine qui sort de l'école. Il arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un mec tout seul. Le gars lui dit :
- Tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Montes !
- Nan, je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !

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par bruyerevogia Mer 8 Déc - 12:19

J'ai toujours pensé que l'anglais n'étais pas fréquentable !

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