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Des Histoires drôles

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Message par bruyerevogia le Lun 6 Mai - 15:58

Perles d’enfants

Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance :
- Il n'y a pas d'arbre dans le désert parce qu'on  n'arrive pas a faire pousser de l'eau.
- Le CM2 fait partie de l’ère primaire .
- Le général De Gaulle est surtout connu parce qu'on l'a mis dans le dictionnaire !
- La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.
- Etre a l'heure, c'est important surtout quand on est en retard.
- Pour  nous mettre  en rangs le maître  nous enfile les uns après les autres.
- Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l’école.
- L’âge de pierre a commence avec  l'invention du bronze.
- Quand  2 atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.
- Par  commodité le sud a été place en dessus du nord.
- Les cours d'eau ont le choix de se diriger vers la mer ou la montagne .
- Le caviar pousse dans des poissons très chers.
- Le Hérisson est un rongeur  de la famille des piquants.
- Hannibal a réussi a aller de l'autre cote des Alpes en escaladant des éléphants.
- La lutte gréco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.
- Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite a l’école.
- Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants .
- Les arbres laissent souvent tomber  leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigues de les porter.
- Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
- Avant les tracteurs s'appelaient des bœufs.
- La baleine est un mammifère marin que l'on pêche dans nos rivières.
- La drogue  est interdite a l’école sauf pour les professeurs.
- On n'a pas le droit d'aller a l'infirmerie pour les trop petites maladies, il vaut mieux attendre d’être mourant  - Jacques Chirac vient souvent a l’école pour caresser des écoliers.
- Si on chahute trop un prof il paraît  qu'on risque de détruire sa psychologie intérieure nerveuse.
- Les esclaves des Romains étaient fabriques en Afrique mais n’étaient pas de très bonne qualité.
- Quand  on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie.
- Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de mémoire.
- A la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'a cote.
- La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir .
- L’archéologie permet de retrouver des vieux abandonnes dans la terre par leurs enfants .
- Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide.
- Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.
- Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
- Jules Ferry a invente l'intelligence pour tous les enfants..
- Quand  ils voyaient la mort arriver, les égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repérer.
- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.
- L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.
- Le porc s'appelle le cochon  parce qu'il est dégueulasse.
- L'exemple du Titanic sert a montrer  l’agressivité des icebergs.
- En France l’école est obligatoire pour tous les riches.
- La cour de recréation est le lieu le plus enchanteur de toute l’école .
- Depuis la reforme de l’école les tableaux noirs sont verts .
- Il y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement a l’école.
- Les aqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.
- Les chinois comptent avec  leurs boules.
- Pour  faire une division, il faut multiplier en soustraction.
- L'eau est d'une  couleur inodore.
- Il faut faire ses devoirs a la maison pour pouvoir dormir tranquille a l’école.
- Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ca lui fait du bien .
- Pendant la guerre les papys s'amusaient a faire de la résistance.
- Un télescope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin.
- Le fer a cheval sert a porter bonheur  aux chevaux.
- Le singe est un animal proche de l'homme mais quand  même pas trop.
- L'amour est un organe qui permet au cœur de battre.
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Message par Enguerand3 le Dim 10 Mar - 9:30

C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Le seul problème, il est roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses. Le médecin leur demande:
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
- ...
- Tous les six mois alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors, cherchez pas, c'est d'la rouille.

-------------------Des Histoires drôles - Page 2 4516--------------------------
Quand vous faites l'amour, quel moment préférez-vous ? Avant, pendant ou après ?
Moi je préfère avant car après c'est pendant!

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Message par bruyerevogia le Jeu 24 Jan - 19:01

Méchant !

C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 500,000$ au 6/49 !" 
Et la femme toute excitée : - Mes affaires d'été ou d'hiver ? - Toutes tes affaires, tu te casses !
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Message par bruyerevogia le Jeu 24 Jan - 18:59

La curiosité est un vilain défaut

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme : Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé... 
Sa femme hésitante lui dit :
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté ! 
Ben... 
- Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ? 
- Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu'il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite... Ben... 
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C’est tout ? 
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ? 
- Oui, et alors ? 
- Ben, il te manquait 2500 voix...
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Message par bruyerevogia le Ven 11 Jan - 22:22

Ah, ces administratifs !

Fonctionnaires



  • Le fonctionnaire, c'est un super mari : quand il rentre  le soir, il n'est pas fatigué ... Et il a déjà lu le journal.


  • Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille.


  • Pourquoi est-ce qu'à  partir de l'année prochaine l’état va remplacer l'ENA par une chênaie ? Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher  !


  • Quelle est la différence entre  un fonctionnaire et un chômeur ? Le chômeur a déjà travaillé.


  • Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille (à Paris) ? Parce que c'est en descente...


  • " La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts" (G. Clemenceau)

  • " Les fonctionnaires sont un peu  comme  les livres d'une  bibliothèque: ce  sont les plus haut  placés qui servent le moins " (G. Clemenceau)


  • Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin ? Le premier qui bouge  a perdu  !

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Message par Enguerand3 le Mer 17 Oct - 14:14

Des Histoires drôles - Page 2 Images?q=tbn:ANd9GcQynvk7DZ1hu7f9P_I5IMlPYAfl7HctS_SnZO53Rm3yeoOMno7o Trop drôle Bruyervogia !!! fourire
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Message par bruyerevogia le Lun 15 Oct - 15:38

Les tests en primaire, c'est médiocre SAUF en Alsace !

En Alsace, les enfants sont éduqués très tôt, car on se méfie des contrefaçons.  
Dans une école d'Alsace, l'institutrice apprend  aux élèves les mesures de capacité. 
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit : 
- La plus petite mesure de capacité, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...? 
- Le litre ! crient les enfants tous en chœur
- Bravo ! Très bien. Et qu’y a-t-il au-dessus du litre ? demande l’institutrice. 
Et toute la classe  répond en chœur :
- Le bouchon !

Garanti : Ils sont ALSACIENS et alors, c'est vrai........
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