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Des Histoires drôles

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Message par Enguerand3 le Jeu 12 Jan - 9:55

Le petit Maxime entre dans la cuisine en pleurant à chaudes larmes. Sa mère lui demande ce qu'il a. 
- C'est papa... En voulant accrocher un cadre, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt... 
- C'est pas grave... Il n'y a pas de quoi pleurer... Au contraire, tu aurais dû rire... 
- Mais maman, c'est ce que j'ai fait...

********
Un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit. 
"Venez vite, implore une femme, mon fils vient d'avaler un préservatif!" 
Le praticien s'habille en hâte mais il n'a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau. 
"Le problème est réglé, docteur, ne venez plus. Mon mari en a trouvé un autre. "

********
"Deux employés de la ville de Paris sont occupés à une étrange mission: l'un d'entre eux creuse de larges trous sur le bord de la chaussée et l'autre les rebouche quelques minutes après. Les deux hommes sont en outre très dynamiques. Leur petit manège dure depuis une bonne demi-heure lorsqu'un passant qui surpris par cette scène étonnante intervient... 
Vous pouvez m'expliquer ce que vous êtes en train de faire ?"", demande t-il aux deux employés municipaux. 
Celui qui creuse rétorque: ""Ouais, ça peut vous paraître étrange mais Fernand, celui qui plante les arbres, est malade aujourd'hui."" "
-------Des Histoires drôles - Page 58 Prout002 ------------
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Message par Enguerand3 le Lun 9 Jan - 23:50

Un curé raconte à son évêque
- Le père Magrume, un vieux fermier, était venu me voir pour se plaindre qu'un inconnu, vraisemblablement quelqu'un du village, soit entré la nuit dans son poulailler et lui ait volé deux poules. J'ai fustigé cet acte, dans mon sermon, en ajoutant. nous allons maintenant procéder à la quête, je demande instamment à cet individu malhonnête de s'abstenir.
En aucun cas, l'église ne veut accepter de l'argent d'un voleur de poules.
- Et alors, interroge l'évêque, on lui a rendu ses poules à votre fermier ?
- Non, mais par contre, pour la première fois depuis que j'exerce mon ministère, ce jour-là, 
personne ne s'est abstenu de donner à la quête.
-------   Des Histoires drôles - Page 58 74244178Bonne soirée -----
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Message par Enguerand3 le Dim 8 Jan - 21:58

Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy de la Jet-set.
Elle le drague ouvertement :
- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté n'est-il pas un peu trop prononcé ?
Et le gigolo lui répond :
- Avez-vous du poil sur la poitrine ?
- Bien sûr que non ! lui répond la jeune femme. 
- Alors je crois que votre décolleté est trop profond...
--------------------
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !
-----------------------
Ce sont deux marseillais qui discutent, avec l'accent, 
- Je vais monter une chaîne de restauration rapide. 
- Comment penses-tu l'appeler ? 
- "Mes couilles Mickey"
- T'es fou !! avec un nom comme ça t'auras pas de clients !! 
- Ça m'étonnerait que ça ne marche pas: Y a bien déjà "Ma queue Donald".
--------- Des Histoires drôles - Page 58 74244178 Affreux E3 -----
Trois petits vieux sur un banc discutent ferme:
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe. 
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart. 
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en choeur: C'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...
--- Vas te coucher Des Histoires drôles - Page 58 Bfcc5279, tu exagères ce soir -- et E3 ne vaut guère mieux.
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Message par Enguerand3 le Jeu 5 Jan - 23:01

Des Histoires drôles - Page 58 74244178 Par les Belges une fois ? Tu crois ça Klaus ?
********************    Une petite belge alors ....
- Quel est le meilleur moyen contraceptif en Belgique ?
- Le lance-pierre... pour tuer les cigognes !
----------
Un Belge entre dans un magasin pour acheter une tronçonneuse.
- J'en voudrais une qui coupe dix arbres en une heure, demande-t-il.
Le vendeur lui présente trois modèles, il en choisit un, paie et s'en va.
Le lendemain, il revient, furieux :
- Hé, vous m'avez menti : je ne peux couper qu'un misérable arbrisseau à l'heure avec ce truc !
- Hein ? Laissez-moi voir ça, s'étonne le marchand.
Le vendeur prend la tronçonneuse et la met en marche.
La tronçonneuse ronfle fièrement...
Le Belge :
- Hé, c'est quoi ce bruit ?
---------------
C'est un Belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un jour, deux jours... RIEN. Mais lors de ces journées d'attente, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui n'arrête pas, à chaque déplacement, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (p'tit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- A ouais, j'ai compris, dit le Belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (p'tit gars !) ?
- Ben non je comprends pas ?
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !
------------------- E3 voilà ce que tu mérites Des Histoires drôles - Page 58 Gif-humour-541 ------
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Message par bruyerevogia le Jeu 5 Jan - 18:48

Ah oui, la mamie et le fantôme Idea
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Humeur Humeur : Cool

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Message par FreeCell le Jeu 5 Jan - 18:19

:calimero: Idea
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Humeur Humeur : tête de lard

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Message par Enguerand3 le Jeu 5 Jan - 16:55

Celle ci non plus, je ne résiste pas.. mais je ne fais aucun effort.

Des Histoires drôles - Page 58 Wqprxnsc

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E3 tu es insupportable---------->>>
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